ОТНОШЕНИЯ
Мы ссоримся об одном и том же: почему конфликт
в паре ходит по кругу
в паре ходит по кругу
Что делать, когда ссоры годами возвращаются к похожему сценарию, разговоры заканчиваются взаимными обвинениями, а попытки «обсудить все спокойно» приводят к одному и тому же
28.08.2026 · 8 МИН ЧТЕНИЯ
Когда один и тот же конфликт начинается снова
— Ты опять весь вечер в телефоне.
— Я только пять минут его смотрю.
— Дело не в пяти минутах. Ты вообще меня не замечаешь.
— Началось. Что бы я ни делал, тебе всё не так.
— Конечно, проще сказать, что я опять недовольна, чем хоть раз меня услышать.
— Вот поэтому я и не хочу ничего обсуждать.
— Я только пять минут его смотрю.
— Дело не в пяти минутах. Ты вообще меня не замечаешь.
— Началось. Что бы я ни делал, тебе всё не так.
— Конечно, проще сказать, что я опять недовольна, чем хоть раз меня услышать.
— Вот поэтому я и не хочу ничего обсуждать.
Разговор может начаться с чего угодно: телефона, разбросанных вещей, опоздания, денег или того, кто должен был забрать ребенка. Но заканчивается почему-то одинаково.
Один пытается добиться разговора. Второй защищается или замолкает. Первый чувствует, что его опять не слышат, и говорит еще настойчивее. Второй ощущает ещё больше давления и отдаляется.
Через полчаса люди спорят уже не о телефоне. В этот момент ситуация начинает ощущаться тупиком. Ведь проблема не замалчивается, попытки ее решить есть, но все равно ничего не сдвигается с мертвой точки.
И в каком-то смысле это действительно так.
Часто повторяется не тема конфликта, а его сценарий
Когда пара рассказывает о ссорах, кажется естественным искать причину в их содержании: «Мы конфликтуем из-за денег», «У нас разные взгляды на воспитание», «Он слишком много работает».
Но иногда полезнее посмотреть не только на то, о чем люди спорят, а на то, что происходит между ними во время спора.
Представим пару. Одному партнеру в последнее время не хватает близости. Он замечает, что второй стал меньше разговаривать, чаще сидит в телефоне, реже предлагает провести время вместе.
Но сказать именно об этом сложно. Ведь в моменте эта тревога не осознается в полной мере, да и навыку отслеживать эмоции и говорить о чувствах неоткуда взяться, если его специально не вырабатывать.
И усиливает попытку достучаться. После чего второй чувствует уже не просто претензию, а нападение. И пытается прекратить неприятный разговор. Первый остается один на один с тем, чего изначально боялся, со своей тревогой и пытается вернуть контакт еще настойчивее.
Второй партнер слышит не тревогу и желание близости, а претензию и воспринимает это как: «Я опять все делаю неправильно».
Слова, воспринимаемые как претензия, часто вызывают желание объясниться: «Я весь день работал. Можно я хотя бы вечером отдохну?»
Первый слышит в ответ не усталость, а подтверждение своего страха: «Ему действительно важнее телефон, чем я».
Появляется тревога: «Кажется, я ему больше не интересна».
Поэтому звучит: «Ты опять в телефоне».
Получается круг:
Как конфликт замыкается в цикл
Один пытается восстановить контакт, другой защищается и отдаляется – и каждый следующий шаг усиливает предыдущий.
Именно поэтому конфликт становится самоподдерживающимся: каждый реагирует на поведение другого, не видя собственного вклада в цикл.
01
02
03
04
05
Один требует контакта
«Почему ты меня игнорируешь?»
«От меня опять что-то требуют»
Оправдывается или уходит из разговора
«Меня снова не слышат»
Говорит настойчивее, требует объяснений
Второй чувствует давление
Второй дистанцируется
Первый чувствует тревогу
Первый усиливает попытку контакта
Тем временем, у каждого внутри происходит нечто совсем иное
Мы хорошо видим поведение другого человека, но значительно хуже то, что за ним стоит. Как бы нам ни казалось, что мы знаем партнёра «от и до».
Проблема в том, что партнёры взаимодействуют не с этими внутренними переживаниями. Они взаимодействуют с их внешними проявлениями и субъективными интерпретациями.
ПЕРВЫЙ ПАРТНЕР
придирчивый
требовательный
вечно недовольный
требовательный
вечно недовольный
Мне страшно тебя потерять.
Я хочу чувствовать, что важен тебе.
Почему мне приходится буквально выпрашивать твоё внимание?
Я хочу чувствовать, что важен тебе.
Почему мне приходится буквально выпрашивать твоё внимание?
Я опять всё испортил.
Что бы я ни сказал, станет только хуже.
Я не знаю, как это исправить.
Что бы я ни сказал, станет только хуже.
Я не знаю, как это исправить.
холодный
безразличный
избегающий
безразличный
избегающий
СНАРУЖИ
ВНУТРИ
ВНУТРИ
СНАРУЖИ
ВТОРОЙ ПАРТНЕР
СИСТЕМНЫЙ ВЗГЛЯД
«Кто из нас виноват?»
не всегда самый полезный вопрос.
Почему «просто спокойно поговорите» часто не работает
— Давай только без ссоры обсудим (подставьте сюда что угодно).
— Давай.
Через 10 минут
— Вот, ты опять меня не слышишь.
— Потому что с тобой невозможно разговаривать!
— Давай.
Через 10 минут
— Вот, ты опять меня не слышишь.
— Потому что с тобой невозможно разговаривать!
Большинство пар, которые годами ссорятся об одном и том же, уже пробовали разговаривать и, скорее всего, очень много раз. Проблема в том, что такие разговоры запускают защитные механизмы, которые занимают все пространство диалога.
Поэтому очередной «спокойный разговор» довольно быстро превращается в знакомый сценарий.
И оба получают очередное доказательство: «Мы не умеем разговаривать».
Хотя проблема может быть не столько в навыке разговора, сколько в том, что происходит с каждым из них в момент эмоциональной угрозы.
Что можно попробовать сделать самостоятельно
Первый шаг — научиться замечать цикл раньше, чем он полностью захватит разговор.
Так постепенно может появиться гораздо более подробное описание вашего конфликта. И пространство для нового разговора.
После очередной ссоры можно попробовать не выяснять, кто был прав, а восстановить последовательность событий.
Что произошло первым?
Конкретное событие, триггер: опоздание, улыбка партнера во время просмотра чего-то в телефоне.
01
Что я в этот момент подумал(-а)?
«Ему скучно со мной, а где-то там весело».
«Раньше она так улыбалась только мне».
«Раньше она так улыбалась только мне».
02
Что я почувствовал(-а)?
Обида. Тревога. Грусть.
Раздражение. Вина. Стыд.
Раздражение. Вина. Стыд.
03
04
Что я сделал(-а)?
Сказала: «Можешь хоть пять минут не сидеть в телефоне?»
Сказал: «И ты считаешь это нормальным?»
Сказал: «И ты считаешь это нормальным?»
Как это понял партнер?
Упрек, нападение.
«Ты опять ведешь себя неправильно».
«Ты опять ведешь себя неправильно».
05
Что сделал партнер?
Начал защищаться.
Начал нападать в ответ.
Начал нападать в ответ.
06
Что произошло со мной после?
Я почувствовал, что меня опять не услышали.
Я усилил претензию.
Я усилил претензию.
07
Когда имеет смысл обратиться за помощью
Если ссоры годами возвращаются к одному сценарию, разговоры заканчиваются взаимными обвинениями или молчанием, а попытки «обсудить все спокойно» приводят к одному и тому же, парная работа может помочь увидеть цикл
со стороны.
со стороны.
Особенно когда за содержанием конфликтов уже трудно разглядеть первоначальную потребность каждого: близость, безопасность, признание, автономию, возможность быть услышанным.
Иногда проблема не в том, что партнеры не умеют разговаривать. Важно сначала увидеть сам цикл и понять, что каждый из вас пытается защитить.
В своей работе с парами я стараюсь не столько определить, кто из партнеров неправ, сколько вместе с ними разобраться, что происходит между ними и почему привычные способы защитить отношения парадоксальным образом начинают их разрушать.
Иногда понять свой конфликт – уже первый шаг к тому, чтобы перестать жить внутри него.
Если вы оказываетесь в одном и том же конфликте
